Comment dire....
..."audio-visuel" en vaudois?
Eh, ben, on dit "écoutes-voir"...
..."audio-visuel" en vaudois?
Eh, ben, on dit "écoutes-voir"...
Un inconnu pour un vaudois...
Pour un bon vaudois bien méfiant, un inconnu est tout simplement un ennemi qu'il n'a pas encore rencontré...
Pour un bon vaudois bien méfiant, un inconnu est tout simplement un ennemi qu'il n'a pas encore rencontré...
Un pasteur vaudois
"Est-il bien votre nouveau pasteur" ?
"Pas mal, oui, mais un peu trop porté sur la religion"....
"Est-il bien votre nouveau pasteur" ?
"Pas mal, oui, mais un peu trop porté sur la religion"....
Le braconnier à ses bouèbes
Mangez de la viande, mes enfants, les pommes de terre, on les achète...
Mangez de la viande, mes enfants, les pommes de terre, on les achète...
Swissair et les banques
Quelle est la différence entre Swissair et les grandes banques?
Ben, les grandes banques volent toujours.......
Quelle est la différence entre Swissair et les grandes banques?
Ben, les grandes banques volent toujours.......
Le vaudois et le 08
La bagnole ziguezague. Le gapion siffle. La voiture s'arrête tant bien que mal.
L'agent : et alors, le 08 ?
Le conducteur : 08 ? Moi aussi. Salut, contemporain !
La bagnole ziguezague. Le gapion siffle. La voiture s'arrête tant bien que mal.
L'agent : et alors, le 08 ?
Le conducteur : 08 ? Moi aussi. Salut, contemporain !
Avis : Administration cantonale vaudoise
AVIS DU DÉPARTEMENT CANTONAL DES DÉPARTEMENTS ET DES TRAVAUX INUTILES
Un bébé a été trouvé dans les bureaux de l’administration cantonale et remis au Grand Conseil. Une enquête a été ouverte pour déterminer si ce bébé n'est pas par hasard un produit d’un de nos services ou si un de nos fonctionnaires est responsable de sa naissance.
L'enquête qui a duré quatre ans, a permis d'établir la preuve que ce bébé ne peut en aucun cas être un produit de l’administration cantonal vaudois.
MOTIFS
1. Dans l’administration cantonale, rien n'a jamais été fait avec plaisir et amour;
2. dans l’administration cantonale, on n'a jamais vu deux personnes travailler en aussi étroite collaboration;
3. dans l’administration cantonale, on n'a jamais vu se réaliser quelque chose qui tienne debout;
4. dans l’administration cantonale, on n'a jamais constaté que des réalisations se concrétisent et vienne à terme en neuf mois.
AVIS DU DÉPARTEMENT CANTONAL DES DÉPARTEMENTS ET DES TRAVAUX INUTILES
Un bébé a été trouvé dans les bureaux de l’administration cantonale et remis au Grand Conseil. Une enquête a été ouverte pour déterminer si ce bébé n'est pas par hasard un produit d’un de nos services ou si un de nos fonctionnaires est responsable de sa naissance.
L'enquête qui a duré quatre ans, a permis d'établir la preuve que ce bébé ne peut en aucun cas être un produit de l’administration cantonal vaudois.
MOTIFS
1. Dans l’administration cantonale, rien n'a jamais été fait avec plaisir et amour;
2. dans l’administration cantonale, on n'a jamais vu deux personnes travailler en aussi étroite collaboration;
3. dans l’administration cantonale, on n'a jamais vu se réaliser quelque chose qui tienne debout;
4. dans l’administration cantonale, on n'a jamais constaté que des réalisations se concrétisent et vienne à terme en neuf mois.
Qui aime quel vin ?
Dézaley, Yvorne, Calamin, Gamay, Gamaret, Chasselas, etc. etc. etc...
Mais, quel est le vin préféré des célibataires? Le Calamin, bien sur, parce qu'ils le font Calamin...
Et le vin préféré des divorcés ? Chasselas!
Dézaley, Yvorne, Calamin, Gamay, Gamaret, Chasselas, etc. etc. etc...
Mais, quel est le vin préféré des célibataires? Le Calamin, bien sur, parce qu'ils le font Calamin...
Et le vin préféré des divorcés ? Chasselas!
Le vaudois, le genevois, la nonne et la blonde..
Un genevois, un vaudois, une nonne et une blonde (avec du bois devant la maison) voyagent en train dans le même compartiment.
Arrive un tunnel et le compartiment est plongé dans l'obscurité. Soudainement on peut entendre le bruit d'une gifle bien appuyée.
Le train sort du tunnel et le genevois, l'air hagard, a la joue toute rouge.
Voici les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis :
Le genevois : le vaudois a voulu tageunasser la blonde, elle a cru que c'était moi, et je me suis ramassé la gifle.
La nonne : Ce toyet de genevois a voulu peloter la blonde et elle lui a filé une claque. Bien joué !!!
La blonde : Cet idiot de genevois a voulu me toucher les seins, mais il s'est trompé et a peloté la nonne, qui en retour l'a giflé.
Le vaudois : trop cool, au prochain tunnel je recolle une mandale au genevois...
Un genevois, un vaudois, une nonne et une blonde (avec du bois devant la maison) voyagent en train dans le même compartiment.
Arrive un tunnel et le compartiment est plongé dans l'obscurité. Soudainement on peut entendre le bruit d'une gifle bien appuyée.
Le train sort du tunnel et le genevois, l'air hagard, a la joue toute rouge.
Voici les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis :
Le genevois : le vaudois a voulu tageunasser la blonde, elle a cru que c'était moi, et je me suis ramassé la gifle.
La nonne : Ce toyet de genevois a voulu peloter la blonde et elle lui a filé une claque. Bien joué !!!
La blonde : Cet idiot de genevois a voulu me toucher les seins, mais il s'est trompé et a peloté la nonne, qui en retour l'a giflé.
Le vaudois : trop cool, au prochain tunnel je recolle une mandale au genevois...
Les mauvaises langues disent que le vaudois est paresseux. Et c'est pour cela qu'il préfère marier une femme enceinte....
C'est Ouin-Ouin qui tourne comme un lion en cage dans la salle
d'attente de la maternité : Sa femme est en train d'accoucher.
Après quatre heures de solitude angoissée (et huit paquets de clopes), un autre gaillard, Milliquet, entre. Il est dans le même état.
Il se passe à nouveau quatre heures horribles, puis l'infirmière vient, s'approche de Milliquet et lui dit :
- Félicitations ! Vous êtes père d'un joli garçon !
Et Ouin-Ouin d'intervenir :
- Excusez-voir, Mademoiselle, mais j'étais là avant !
Après quatre heures de solitude angoissée (et huit paquets de clopes), un autre gaillard, Milliquet, entre. Il est dans le même état.
Il se passe à nouveau quatre heures horribles, puis l'infirmière vient, s'approche de Milliquet et lui dit :
- Félicitations ! Vous êtes père d'un joli garçon !
Et Ouin-Ouin d'intervenir :
- Excusez-voir, Mademoiselle, mais j'étais là avant !
C'est deux bernois qui se promènent. Tout d'un coup, l'un se retourne
et écrase violemment un escargot. L'autre, étonné, lui
dit : - Mais tu es fou! Il ne t'avait rien fait - Tu parles, cela faisait
une demi-heure qu'il nous suivait!
Un bon vaudois de chez nous arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme,
haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se
trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs
avec une serviette.
Notre vaudois, furieux, s'écrie "Immonde dégueulasse, c'est la serviette pour les mains !"
Notre vaudois, furieux, s'écrie "Immonde dégueulasse, c'est la serviette pour les mains !"
Quelle est la réaction d'un bon paysan Vaudois quand il retrouve sa femme dans le lit avec un autre ?
Il se dit, Eh ben nom d'une pipette en bois vert, un peu de sexe ne lui fera pas de tort !
Il se dit, Eh ben nom d'une pipette en bois vert, un peu de sexe ne lui fera pas de tort !